Htjela bih ti pisati ali neznam kako. Htjela bih izbaciti ovu bol iz sebe ali ne mogu naci pravu rijec..Ni milijon rijeci ne moze izraziti kako se osjecam...Nizem slova...Trazim pravi smisao... Povezujem rijeci...Recenice, ali tako sam izgubljena...Ima li ista smisla u ovom mom zivotu?...Gdje je nestala sreca?...Gdje sam se izgubila? U tebi...Jos cu ti jednom reci koliko te volim...Zar ne cujes moju bol?? Nikada i nisi..Nisam kriva sto te volim i sto ce moje srce ostati zauvijek tvoje.. Oprosti sto htjedoh voljeti te zauvijek. Oprosti sto kradoh ti noci i vrijeme.. Oprosti za sve grijehe moje koji su te mozda vezali za mene. To sto me boli su tvoje zadnje rijeci, ubijaju me i ne daju mi da zivim dalje. One ce me vjecno pratiti. Ti si mi bio sve na svijetu, ali se taj svijet srusio sa tvojim rijecima-->>"TI ZNAS KOJIMA LJUBAVI"<<-- Ali ti si i pored toga u mojoj dusi, u mome srcu, u mojoj glavi, ti si, u meni i pored svega ja VOLIM TE. Srce moje place i vene, trpi najtezu kaznu, a nije ni krivo ni duzno. Sve sam platila, sve tudje lazi u koje si vjerovao sve ovo vrijeme. Te lazi su nas i dovele do ovoga..Nije vise bitno ko je grijesio, i kome grijeh lezi na srcu, i ko jos uvijek grijesi. Mislila sam da nikada vise necu patiti kao sto sam patila, ali pogrijesila sam, jer ova bol i patnja koju sad osjecam je milion puta gora od one koju sam prezivjela...Kako cu da prezivim ovo pitam sebe i boga, ali nema odgovora?? Da li cu prezivjeti, ko zna i kako cu pricace oni koji prezive, a to sigurno necu biti ja... Ja nemogu da te predam zaboravu jer te i suvise volim da bih to mogla dozvoliti sebi! Svako ima nekog koga nema.... I koga zali. I bez koga mu je tesko. I koga ne moze niko i nista vratiti. I bez koga se zivot ponekad ucini tezak. I siv. I nemoguc. I uzaludan...Ali ni to se ne da izmjeniti... Ja moram ici dalje. Kako bez tebe?? Svaki dan odzivjeti kao da je posljednji. Kazu da je Bog svakom dao da ponese onoliko koliko moze....Meni je cini mi se dao toliko da vise nemogu da nosim.. Ponestalo mi snage za taj teret. Znas ljubavi, otkad si otisao na mom nebu vise nema zvijezda. Eee, zlato moje cini mi se umrijecu od sjecanja. A voljela bih sa tobom vjecnost da podijelim. Mozda cak i vise od toga: malo parcence raja. Da odmorim malo dusu napacenu. Ljubavi moja boli me sto ti sve ovo pisem. Hvala ti....Na svim lijepim trenutcima, rijecima i sto si bio moj. Hvala ti na svemu lijepom sto si mi pruzio. Kakav ce mi zivot biti bez tebe?Znam...Dani ce mi biti sumorni i dosadni, a noci teske i duge. Oko mene ce biti tisina, teska i ubitacna, koja ce me stezati dok me ne smrvi. Ti si, ljubavi moja izabrao svoj put, na tom putu ne stojim ja. Moram se pomiriti sa tim. Mozda sam sama kriva za to, ali ne mogu vise. Nemam vise snage da se borim za minut tvog vremena i gram tvoje paznje. Mozda sam kukavica, mozda sam slaba, mozda i ne zasluzujem da me volis. Ali znaj ni jedna te Nikada Nece Voljeti kao ja. Nikada! Ja cu se mozda cjelog zivota kajati zbog ovih ispisanih recenica, ali nisam navikla da molim.. Tebe sam molila dugo, ali ni tebe nemogu vise, mada te volim najvise na svijetu...Ocigledno da ja nisam ono sto trazis, da te nisam zasluzila, da sam ja tvoj promasaj.. Nije ni vazno svemu je dosao kraj, ti si tako odlucio.. Ja ti od srca zelim svu srecu ovog svijeta, zelim ti da se iskreno smijes i radujes. Ja te iskreno volim i stalo mi je do tebe i tvoje srece. Znaj samo da poslije ove nase lude ljubavi (sada samo moje) ja vise necu biti ista. Necu vise biti ona zena meka srca. Mozda cu postati losa osoba, kivna na cjeli svijet, ali tebe nikad necu mrziti, jer te samo znam voljeti. Niko u mom zivotu nikada nece zauzeti tvoje mjesto, niti ce moci da se poredi sa tobom. Ti si moja najveca sreca, a ujedno i tuga. Sigurna sam da ces ti naci neku novu ljubav, pa poslije jos neku, ali ja necu nikada vise ni traziti ni dozvoliti da mi se iko priblizi... Nikada vise...Oprosti mi sto sam grijesila, oprosti mi ako sam te povrijedila..... Znaj da sam sve to radila iz ljubavi. Oprosti mi sto te volim! Zelim ti da budes voljen.....Nazalost ja necu biti voljena, ali cu nekoga voljeti. TEBE!!! ( Mogu da budem voljena, da budem najvoljenija osoba na svijetu i ti znas da to mogu..Znas da me ON voli vise nego svoj zivot, sve mi nudi i na sve pristaje sto zelim, ali ja nemogu..Nije da ga ne volim, volim ga ali ne kao tebe.) Mislim da je ova nasa ljubav bar toliko vrijedela da se oprostim od tebe putem ovog pisma...Od sutra pred tobom je jedan novi svijet i zivot. U tom tvom svijetu i zivotu ja necu postojati..Ljubavi moja, ako se ikada osjetis usamljenim, oslusni vjetar i cuces moj glas, a znas i sam sta ce ti reci..Ono sto sam ti govorila neprestalno dok si bio moj.I dosao je cas da se oprostim s tobom, mada sam mislila da taj dan nece doci nikada. Jos jednom ti zelim svu srecu ovog svijeta. Ostavi mi bar malo mjesta u tvojim mislima, nemoj me tako brzo zaboraviti. U srcu cuvam svu ljubav ovog svijeta samo za tebe, ali nikada ti je necu moci pruziti. Mnogo cu plakati i patiti za tobom, ali ne osvrci se, slijedi svoj put ka sreci koji si odabrao.Ako se ikada vratis, naci ces me na starom mjestu, kako stojim i cekam da se od negdje slucajno pojavis, i da saznam od tebe da li si sretan.Nemoj se ljutiti sto cu ti ime dozivati u snu, sto cu te u snovima ljubiti i grliti...Kada na satu vidis da su kazaljke poklopljene, sjeti se da se u tom trenutku jedna osoba moli za tebe i tvoju srecu.BUBIM te sada poslednji put. Ne mogu ti vise nista reci, suze mi peku lice..Nadacu se, nadacu se da cu te sresti, jedom, nekad i negdje...Ako se desi...Pridji mi, nemoj oklijevati, jer ja samo zbog tebe postojim! A voljecu te zauvijek.........
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar